Desde Novosibirsk

No me quedo mas opcion que irme.No importa como lo explique,si alguien realmente me entendiera seria un completo milagro pero como no me considero egoista voy a intentar ser concreto y explicar por que termine tomando esta decicion.
Estoy cansado del mundo y de la vida que me rodea.Tengo lastimaduras y heridas que no cerraron por todas partes y lo unico que hago es tratar de sentirme mejor trasladandole a mi manera mi dolor a otros.Soy alma endurecida y desquiciada rodeado de un amor casi enfermizo y sobreprotector que ademas de eso es egoista porque prefiere darmelo todo (y cuando digo todo es todo) antes que enfrentarme y decirme que no,antes que enfrentarme y decirme que no tengo razon y remarcarme mis errores.En ese condenado mundo yo soy el Sergei o el Sr.Sergio que jamas se equivoca,hace todo bien y es perfecto y antes cualquier adversidad siempre esta la excusa de que el pobre perdio a su madre cuando tenia tan solo siete años.Pero la realidad es que yo solo soy lo que a mi padre le gustaria encontrar relfejado en el espejo cada vez que se mire en uno ya que mi hermano fue dado de baja hace seis meses (de eso voy a hablar despues) y yo soy lo unico exteriormente coherentes,correcto y bien que le quedo.No lo culpo,el se aferra a mi con todas sus fuerzas porque cree que lo que le paso a mi hermano fue culpa de el (en parte lo fue) que no le dio lo suficiente o todavia no sabe en que se equivoco y es por eso que a mi mas que sobreprotegerme me asfixia a tal punto que estoy por levantarme a buscar tal vez un vaso de agua y ya vinieron todos a ofrecerme distintos vasos y distintas clases de agua para que tome.Podria yo resolver mi problema echandole toda la culpa a el,pero no todo fue su culpa y aun asi es mi padre y como tal lo quiero y no se opuso ante mi decicion de irme aunque ni bien llegue llamo y pregunte como estaba y pregunto todo y bueno...lo se,el no se da cuenta que ya no tengo quince años.
Sobrellevar la muerte de un padre no es facil y se toman las cosas para cualquier rumbo o puede ser que se lo tome para el mismo pero la reaccion ocurre de maneras distintas y en distintos tiempos.Mi hermano exploto antes y mas violentamente que yo (si lo miramos desde el angulo de lo que exterior y comunmente esta mal) y no hace falta que de detalles de lo que hizo.El nunca fue un mal hombre ni tampoco un estupido,el tendria quince años cuando paso todo y a esa edad uno es mas conciente de lo que pasa y entiende todo y a veces entenderlo todo es peor que no entender nada.Hoy con 31 años tras haberse casado dos veces y terminado preso en distintos paises y demas por cargos varios que siempre terminaban relacionandose con la droga,esta en un psiquiatrico en Divnogorsk que es un pueblo o ciudad-pueblo en Siberia central a orillas del rio Yenisei (no tan lejos de Norilsk que es de donde somos) porque era eso o que mi padre lo mandara a la carcel.A el no le quedo opcion que mandarlo a un psiquiatrico en el medio de Siberia que es igual de feo que lo otro,pero peor debe ser ver al hijo de uno tras las rejas.En tres semanas tal vez me decida y lo vaya a visitar,segun lo que los medicos le dijeron a mi padre,el esta mucho mejor.Este como este y mas alla de nuestras diferencias yo lo quiero y tambien lo extraño y lo menos que puedo hacer por el es ir a visitarlo o escribirle.El domingo le escribire y enviare la carta el lunes.
Entonces yo explote despues y de manera "poco peligrosa".Pero la realidad es otra,de a poco me fui volviendo loco pero no de esos locos que van y disparan en medio de una avenida sino un loco que piensa y que para colmo es conciente de su locura y solo se dedica a perjudicar a la gente que realmente lo quiere ademas de si mismo.Mi posicion economica (me da un poco de verguenza hablar de esto) ayudo tambien.Todo el mundo cree que las lacras solo existen en los sectores mas pobres de la sociedad pero tambien existen en los mas altos y son peores porque los medios sobran y todo se puede tapar comprando el silencio de todos o regalandole vacaciones al fin del planeta.El ambiente contagia.Alguna vez escucharon hablar de poner a un hombre culto con cinco brutos que al final el culto se termina volviendo bruto? Usen ese ejemplo pero usando gente hueca-materialista-insensible con una persona relativamente normal.Me paso eso y en un momento dado no me daba cuenta.Me lastimaba a mi mismo vendiendome como una prostituta o siendo un falso rey adulado por un grupo de imbeciles que querian ver por donde me sacaban algun dinerillo y lastimaba a mis verdaderos amigos que no estaban dispuestos a seguirme la corriente y que a diferencia de los demas,me hacian frente escupiendome mis verdades a la cara y no porque les encante lastimar con la verdad (mucha gente hace esto,muchas veces yo hice esto) sino porque realmente me aprecian,cosa que yo no veia entonces.Comenzaron las peleas,comenzaron a alejarse o esquivarme y ahi estaba yo solo con los aduladores de vidas vacias y problemas gigantes al pedo.Comence a llenarme de odio que empezo a pesarme.Empece a lastimar gente que no tenia nada que ver por el simple hecho de trasmitirles mi dolor y que sintieran lo que yo siento y a enfermarme.Me volvi paranoico y termine por espiar a casi todos mis amigos,los de verdad.Siempre fui muy manipulador,engreido y algo egoista.Manejar a las personas siempre me resulto facil,pero manejarme a mi mismo y bien jamas pude.En mi psicosis me cree la idea de que mis enojados amigos intentarian hacer algo en mi contra ademas de mi curiosidad por saber que estaban haciendo,empece a espiarlos.La forma en que lo hice no importa,de hecho es muy simple pero un poco completa de explicar o que alguien entienda.En ese entonces aplique mis habilidades ajedrecisticas a las personas,los movia para donde yo queria y siempre sabia que estaba pasando con ellos.Pero las figuras comenzaron a darse cuenta de lo que hacia y se empezaron a alejar mas y mas.Me pesaba la conciencia y me sentia solo.Termine mandando todo a la mierda y en mi ultimo intento en vez de manipularlos de nuevo,baje mi ego y me trague mi orgullo,solo pedi ayuda y no una ayuda convencional,esa ya la tuve y no me sirvio nada,una ayuda de verdad que trabajase desde adentro desde las cosas mas simples de la vida.
Donde estoy ahora? Estoy en el suroeste de Siberia,mas precisamente en Novosibirsk.La familia de un amigo tiene una inmensa chaca o campo y se dedican a criar huskies.Su vida se basa en trabajar duro y trabajar en equipo dado que en caso contrario,el clima te mata.Es una casa inmensa de tres pisos en la cual viven 20 personas que funcionan como una gran compania.Todos trabajan y todos por su trabajo reciben una paga (podria compararse con el regimen,funciona mas o menos igual).Algunos o mas bien algunas trabajan en la casa limpiandola,lavando,cocinando,haciendo las camas de todos,etc.Los demas estamos afuera trabajando con los huskies,entrenandolos,haciendolos correr en el circulo cargando bolsas de granos,limpiando la nieve,dandole de comer a los animales,cuidando que ninguno se lastime y que todos trabajen,etc.Hay solo tres personas que no trabajan fisicamente sino mentalmente que son el jefe de la casa (el tio de mi amigo,Augustin o Aug),su hijo mayor y una sobrina de el que es a su vez prima de su hijo que llevan el manejo de las finanzas,ventas,etc.
La jornada comienza a las 4.30 de la mañana,desayunamos a las 5 y el trabajo con los huskies empieza a mas tardar a las 6 luego de que hayan terminado de desayunar ellos tambien mientras se limpia el terreno de entrenamiento y todas las entradas.Hay un receso de media hora a las 9 y luego a las 11.30 se para para almorzar y a la 1.30 se vuelve al trabajo hasta las 5.A las 6.30 se cena,a las 7.45 se hace el sorteo de las actividades para el dia siguiente (esta familia cree mucho en la justicia de los sorteos ademas de ser fanaticos de los juegos de mesa) y se anota en un gran pizarron en la cocina a quien le toca que (no siempre el mismo limpia el terreno,da de comer a los perros,etc) y luego es solo tiempo de ocio pero a mas tardar a las 10 tienen que estar todos durmiendo.Hay una sola regla un poco extraña tanto para los de afuera como los de adentro: en el horario de trabajo nadie puede usar reloj mas que el que este supervisando (que no siempre es el mismo y que tiene un cuaderno con todas las actividades de cada uno) todo para que nadie se aproveche del tiempo ni especule con el y lo pierda.En la hora del almuerzo una de las mujeres de adentro sale y toca una campana señalizando el fin del primer turno lo mismo a la noche cuando finaliza el segundo a las 5 (oscurece a las 3.45).
Ya casi se me termino la media hora del receso,mas adelante seguire contando lo que me va sucediendo.
Voy a sacarme el odio,no creo convertirme en un angel ni nada parecido,solo espero no poder causar mas dolor a los demas ni a mi mismo.
Antes de seguir un camino equivocado es mejor volver atras y comenzar de nuevo desde el punto de inicio.Buscare el mio.
SLAWA!!